«Из-за тебя у меня голова разболелась»;

«Ты так себя ведешь, что у меня подскочило давление и болит сердце»;

«Ты меня доведешь!»

«Это все из-за тебя»

«Снова ты все испортила»

«Я на тебя потратил лучшие годы жизни, а ты…»

«Я ради тебя стольким пожертвовала, все лучшее отдала ради тебя, а ты скотина неблагодарная»

«Совести у тебя нет»

«Я тут работаю, а ты развлекаешься»

«Вот из-за таких детей, как ты, мне придется идти на паперть»

«Если станешь мне перечить, я буду кричать, это ты будешь виновата, что соседи вызовут полицию. Ты этого хочешь?»

«Ты хочешь, чтобы я под мостом помер?»

Вина, сомнения в себе и своих действиях, неудовлетворенность собой, злость.

Манипуляция на чувстве вины в крайней форме может быть довольно опасна – манипулятор может угрожать суицидом, внушая своей жертве, что от него зависит не только здоровье, но и жизнь другого человека. Подобной манипуляции легко подвержены люди, склонные испытывать чувство вины и брать на себя чрезмерную ответственность за других людей.

Варианты разные, смысл один – найти слабое место человека и как следует на него надавить, чтобы было легче его эксплуатировать.

Как это работает.
1. Когда на человека перекладывают всю ответственность за происходящее.
2. Когда на человека вешают ярлык, дают оценку – «крестяга на шее», как в «Похороните меня за плинтусом».
3. Когда приписывают долженствования: «Ты обещал мне когда-то, а теперь идешь на попятную».
4. Когда апеллируют к отношениям: «Вот значит, как ты ко мне относишься, понятно!»
5. Когда апеллируют к авторитетам или мнению других людей: «Все с тобой ясно, вот поэтому с тобой никто и не хочет дружить, и тебя никто не любит, и вообще ты…»

Это происходит в том случае, если человек не хочет что-то сделать по своей воле. Или не хочет/ не может делать этого сейчас. Например, у него другие планы.

Что поможет противостоять таким манипуляциям:

1. Очистить обвинение от эмоций и выделить факты.
2. Стабилизировать свое эмоциональное состояние, насколько возможно. Цель манипулятора – устроить эмоциональные «американские горки», расшатать.
3. Прояснить цель манипулятора – а именно, к чему он хочет принудить и какую пользу хочет получить.
4. Учесть эмоциональное состояние собеседника, который может сказать это в сердцах.
5. Определить степень своей ответственности и границу: за что я отвечаю, а за что нет.
6. Игнорировать риторику и выделить продуктивное русло. Обсуждать только поступок, не переходя на личности.
7. Максимально конкретизировать, что конкретно имеется в виду. Например, кто эти «все», кто со мной не хочет дружить.
8. Вскрыть правду, желательно уверенно и глядя в глаза: Ты хочешь, чтобы я чувствовала себя виноватой? Чего ты добиваешься, когда внушаешь мне чувство вины?

Вина – аутоагрессивное чувство. Манипуляция виной подразумевает, что манипулятор не может причинить вред, и организует условия, чтобы человек причинил себе вред сам. Инструмент сработает только если позволить себе такие операции.

В любом случае, причинять себе вред или нет – личная ответственность каждого.

«Смотри, как мне из-за тебя плохо, это все ты меня довела», «Ты только представь, как мне плохо, никто меня не любит, со мной случаются одни неприятности», «Я такой больной человек, только ты можешь помочь мне», «Ты только представь, что он со мной делает!», «Вот смотрю я, как ты шикуешь, а я бедствую…», «Вот ты так легко справляешься с учебой, а у меня не получается».

Вина, угрызения совести, жалость, злость на себя, чувство неудовлетворения.

Описания страданий подробны, красочны, можно писать роман. Как сопровождение -рыдания, за которыми скрывается море злости. Если манипулятор мазохист, он будет в процессе еще и упиваться своими страданиями.

Манипулятор на жалости представляется жертвой. Например, что весь мир против него, его преследуют финансовые неудачи, обстоятельства не складываются. Проблемы во всем и сразу. Жалобы не направлены на решение проблемы, все советы и предложения отметаются (характерная конструкция «да, но…»). Виноват при этом всегда кто-то другой, он ни за что не отвечает. Весь мир ему должен (и вы тоже).

Суть в том, что вообще это не ваша проблемы, а его, и он хочет переложить их на вас и заставить их решать за ваш счет. Сюда очень легко подключается манипуляция виной – вот, у тебя все хорошо, а у меня нет, как ты смеешь радоваться жизни. Вариации могут быть разные, вct зависит от ценностей и уязвимостей конкретного человека.

Как выглядит на уровне поведения, когда человек ведется на манипуляцию жалостью:
• Решает проблемы других в ущерб своим интересам.
• Берет на себя ответственность за проблемы другого взрослого человека.
• Тратит время, деньги и силы на помощь, не получая благодарности.

Как вскрыть правду, лежащую за манипуляцией: «Чего ты добиваешься?», «Чего ты от меня хочешь?»

Важно: если начать спрашивать, какая помощь конкретно нужна, претензий и требований станет еще больше. Устроить на работу, дать денег, угостить водкой, посидеть с детьми, список бесконечный. Вплоть до принесения кофе в постель, а то манипулятору трудно проснуться и пойти на работу.

Что можно делать:
Выкатить аналогичные страдания, еще похлеще, и попросить весомой помощи. Манипулятору на ваши проблемы пофиг, и это сразу станет видно.
Риторически и очень эмоционально восклицать «Вот это да!» «Как же так», «Ужас какой».
Слиться, признав себя совершенно некомпетентным, глупым и неспособным: «Я даже и не знаю, что делать», «Извини, своих проблем по горло», «Совсем не могу помочь».

«Как тебе не стыдно!» - пожалуй, самая распространенная фраза, когда речь идет о манипуляции на чувстве стыда. Манипулятор может пытаться пристыдить человека, если хочет добиться желательного поведения.
Также подобная манипуляция может использоваться как защита и перекладывание ответственности. Пример:
-Ты меня обманул!
-Как тебе не стыдно так говорить!
Манипуляции на чувстве стыда зачастую бывают интегрированы в культурные контексты, в особенности это касается внутрисемейных отношений.

-намеки или угрозы последствиями, если человек не делает так, как хочет шантажист. Пример: «Если ты мне сейчас не ответишь, я с тобой разведусь!»

-подчеркивание страданий, которые человек причиняет своим поведением. Пример: «Ты не ответила, когда я звонил тебе. В итоге мне стало очень плохо, и подскочило давление. Пришлось вызывать скорую!»

Также в качестве мишени может использоваться склонность жертвы испытывать чувство ревности, зависти, обиды и других эмоций.

Как распознать. В конфликтных ситуациях манипулятор прибегает к угрозам. Например, говорит, что вы его совсем не цените и что он от вас уйдет или, наоборот, что в случае вашего ухода он умрет. Таким образом, играя на вашем чувстве вины и долга и ваших страхах, манипулятор добивается от вас желаемого
Что делать. Не обращать внимания на такие угрозы. Если они продолжаются — расстаться с человеком. Если он угрожает причинить себе вред — настоятельно рекомендовать ему обратиться за помощью к врачам

Как распознать. Человек не высказывает недовольство открыто, но всячески демонстрирует его: молчит, отвечает односложно или саркастично, игнорирует вас, отказывается отвечать на прямой вопрос «что случилось?». В итоге вы начинаете верить, что в чем⁠-⁠то виноваты, и, чтобы это исправить, стараетесь угодить манипулятору во всем

Что делать. Старайтесь игнорировать пассивную агрессию. Продолжайте вести себя как обычно. Рано или поздно манипулятор устанет изображать жертву

Как распознать. Манипулятор регулярно отрицает, что говорил что⁠-⁠то или обещал. Перевирает ваши слова или обвиняет в том, что вы его неправильно поняли. Убеждает в том, что вы преувеличиваете или слишком остро реагируете на ситуацию, — и так заставляет вас сомневаться в своей памяти и перестать доверять себе. Вы становитесь все более зависимы от манипулятора, его оценок и интерпретаций

Что делать. Бежать. Газлайтинг — один из видов эмоционального насилия, который разрушительно влияет на психику жертвы

Это форма манипуляции, которая заставляет человека сомневаться в себе и думать, что у него неадекватное восприятие реальности. В таком состоянии человеком легко управлять. Например, Вас обманывают, Вы знаете, что это так, и у Вас есть подтверждения этому, но собеседник, которому Вы доверяете, так убедительно доказывает, что Вы ошибаетесь, что Вы невольно начинаете сомневаться в себе. Фраза-маркер: “Тебе показалось!”

Как распознать. Манипулятор постоянно подчеркивает, какой вы невероятный человек и как сильно он вас ценит. Например, повторяет: «Только ты меня понимаешь» или «Никто не справится с этим делом, кроме тебя». В результате, боясь перестать быть для манипулятора кем⁠-⁠то исключительным, вы начинаете делать то, что ему хочется. Брать на себя всю неприятную работу, поддерживать манипулятора во всем, стараться угадывать и исполнять его желания

Что делать. Чаще напоминать себе о том, что вы ценны сами по себе — а не потому, что кто⁠-⁠то считает вас хорошим и талантливым человеком

Решающее влияние на объект манипулятивных действий может оказать доведенная до него информация. Искажая информацию (сообщая откровенную ложь или подтасовывая факты), утаивая или сообщая ее частично, манипулятор может добиться своей цели, если адресат воспримет содержание сообщения так, как это нужно манипулятору.
Рассмотрим основные манипулятивные способы подачи информации:
-обилие несистематизированной информации позволяет заполнить сообщение бесполезными сведениями, что осложняет для объекта манипуляции поиски смысла;
-информация, поданная мелкими порциями, или не полностью не позволяет ею эффективно воспользоваться. И в первом, и во втором случае манипулятора нельзя упрекнуть в сокрытии тех или иных сведений;
-особая компоновка тем. Если в одном ряду даются сообщения из абсолютно разных категорий, фокус внимания может быть смещен таким образом, чтобы отвлечь адресата от темы, которую не хочется обсуждать. Пример: «Ты видела, как Петров поцарапал машину?! И кстати, я в субботу иду с ребятами в бар»;
-выбор времени подачи информации играет немаловажную роль. Например, определенный выбор порядка постановки вопросов для обсуждения. Здесь может сработать тот же механизм, который срабатывает в «правиле трех «да», которое звучит так: «Если Вы хотите получить положительное решение по какому-либо важному вопросу, задайте перед ним два коротких и простых вопроса, на которые собеседник без затруднений ответит положительно»;
-выбор фона: здесь речь идет о фоновом звуке (содержание, громкость, контраст);
-одновременная подача противоречащих друг другу сообщений или двойные послания – очень распространенный прием. Это может быть не только противоречие между разными вербальными сообщениями, но и противоречие между словами и интонацией или словами и действиями. Это приводит к когнитивному диссонансу и вводит человека в состояние растерянности или транса. А в таком состоянии человеком легко управлять. Человеку приходится выбирать, на какой нюанс реагировать. Какая бы реакция ни была, манипулятор может всегда возразить, что имелось в виду другое. Примеры двойного вербального послания: «Я тебе приказываю не слушать меня!», «Я тебя люблю, несмотря ни на что», «Я тебя люблю, когда ты ведешь себя определенным образом». Примеры противоречия содержания и интонации или других сигналов: «Я тебя люблю», сказанное враждебной интонацией, с враждебным выражением лица и т.д.;
-предоставление ложной информации – это может выглядеть как ссылка на новые несуществующие законодательные акты или на поддержку несуществующего авторитетного лица;
-уход от ответа или неприятной темы за счет шуток с целью обесценить, унизить адресата манипуляции;
-невербальное сопровождение вербальной информации:

• Громкий голос;
• Тихий голос;
• Напористость;
• Уменьшение дистанции, «нависание» над адресатом;
• Улыбчивость;
• Жалобный тон;
• Слезы;
• Длительные паузы;
• Пристальный взгляд.

Выбор невербального сопровождения неслучаен – сигналы подбираются индивидуально под человека, на который направлена манипуляция.

-оценивание. Оценивание другого человека, пусть даже в положительном ключе – есть не что иное, как контроль, манипуляция и попытка его исправить, но это не значит, что предполагаемые перемены пойдут ему на пользу. Ведь зачастую то изменение, которое подразумевает похвала, нужно не тому, кого хвалят, а нацелены на удобство, удовольствие или выгоду того, кто хвалит. Получив оценку, человек может начать чувствовать себя обязанным что-то поменять в угоду своему оценщику, и в той степени, в какой он пойдет на такие условие, он перестанет быть самим собой или тем, кем ему действительно хотелось бы быть. Таким образом и положительная и отрицательная оценка вполне может привести получившего ее человека к потере самобытности и самостоятельности.
Примеры положительной оценки, которая часто нацелена на выгоду того, кто хвалит и на то, чтобы человеком, которого хвалят, было легче управлять: «Ты очень хорошая!», «Ты очень порядочный человек», «Я знаю, ты такой/не такой/ты очень добрый/честный/щедрый/самый лучший и т.д.». Здесь также прослеживаются когнитивные искажения: навешивание ярлыков и дихотомическое мышление.
-обесценивание. Это принижение значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Пример обесценивания успехов, способностей: «Тебе просто везет по жизни больше, чем мне»; «Получила диплом? Хорошо. А почему не красный?» Пример обесценивания чувств: «У тебя депрессия? Разве это проблема? Дети голодают – это проблема!»; «Тебе больно/тяжело? Не придумывай – это не тяжело!»

Может быть полным и затрагивать все сферы – человек начинает полностью игнорировать другого, чтобы добиться желательного поведения своей жертвы. Механизм такой: адресату манипуляции так тяжело от того, что близкий человек его игнорирует, что он готов на все, чтобы это прекратилось. Также игнорирование может быть частичным. Например человек продолжает выполнять свои функции, но вдруг перестает разговаривать или делать что-то конкретное, что делал ранее.

Важно помнить о том, что игнорирование – это не всегда манипуляция, и что с помощью игнорирования можно воздействовать не на всех людей.

Разделение манипуляций на категории носит условный характер. Как Вы, наверное, заметили, разные виды манипуляций во многом пересекаются. И в статье перечислены далеко не все виды, а лишь наиболее узнаваемые и те, которые встречаются чаще других.

Мы не всегда можем понять, что нами манипулируют, но если Вы чувствуете некоторую растерянность от сообщения собеседника, когда вроде бы придраться не к чему, это повод задуматься.