- молчать, дуться, избегать, холить и лелеять в себе яд (год, два, десять, двадцать на выбор)
- "психануть", срывать злость, кричать, нападать, писать гневные письма, выяснять отношения, принимать резкие решения
- манипулировать другим, вызвать в нем чувство вины и получить желаемое (подарки, внимание и т.п.)
- осознать обиду, обсудить ситуацию конструктивно, простить и сохранить общение
разорвать общение с обидчиком на время или на всегда
- отловить эмоцию, забить на обидчика и использовать энергию эмоции на улучшение себя, например, устранить свои слабые места и стать неуязвимым для критики (вариант для сверхчеловека)

Выбор не так уж прост. Говоря языком транзактного анализа, в ситуации обиды могут активироваться наши разные части.

Внутренний Ребенок

Внутренний Ребенок завопит, заплачет, затопает ногами, надует губы. Да я тебе тогда! А вот так еще! Ты так виноват! Видеть тебя не хочу! Убирайся! И вообще, ты плохой, ты сделал мне больно! Ни за что не прощу! Хотя... ну побегай за мной, и тогда я подумаю и может быть прощу! За этими словами и поведением прячутся самые разные вещи: неуверенность в себе, страх, стыд, неготовность признаться себе и тем более другому в том, что я несовершенен, одинок, нуждаюсь в любви и одобрении или ревную.

Это понятные желания, и иногда эта позиция даже может сработать. Однако порой манипуляция вызывает обратный эффект. Обидчик может сам обидеться и начать отстаивать свою правоту любой ценой, и тут уж начнется буря чувств у обоих. Порой внушенная вина вызывает ответную злость и нежелание извиняться и принимать свои ошибки (признать то, что я вольно или невольно мог причинить другому боль).

Позиция Ребенка нуждается в принятии, однако есть нюанс: ребенок не умеет переживать сильные эмоции, не знает, как ими поделиться, заставляет другого разбираться с общей проблемой.

Внутренний Родитель

В это же самое время Внутренний Родитель хлопнет кулаком по столу и начнет орать. Да! Как! Ты! Смеешь! Так! Со мной! Разговаривать! Он добавит и про приличия, и как надо себя вести в обществе, и что нужно бы поучиться тактичности и записаться на курсы этикета. Родитель не будет плакать, он будет давать указания, требовать, обвинять и критиковать. Тут и руки в боки, и взгляд сверху вниз, и палец указующий в угол. "Я так сказал!"

Это тоже понятно, и иногда это тоже может сработать. Однако может и вызвать ответную волну гнева, если обидчик не хочет быть наказанным и не считает себя виноватым или протестует против авторитарности. Это - отличное начало для шумного скандала с новыми обвинениями, переходом на личности и битьем посуды.

Позиция Родителя тоже нуждается в принятии. В конце концов, он мой хранитель норм поведения, жизненных устоев и принципов. Внутренний Родитель меня и дисциплинирует, и заботится. Он - необходимое условие социализации, внутренний ограничитель от аморальных поступков, моя ответственность и внутренний закон. Он же защищает меня от плохого влияния посторонних: даёт отпор, выражает мнение, отстаивает позицию. Но в ситуации обиды его позиция не всегда мудрая, потому что жесткая и не учитывает другого человека.

Внутренний Взрослый

Внутренний Взрослый куда более рационален. Он признает, что произошла вот такая ситуация, она вызвала вот такие чувства, и он готов обсуждать ситуацию, договариваться и решать проблему. Эта позиция прагматичная, он просчитывает варианты действий и стремится поступить так, как было бы наиболее безопасно и удобно.

Внутренний Взрослый открыт позиции другого человека, но при этом не забывает о себе. Он спрашивает себя - какое больное место задел обидчик? почему оно больное? какое зерно правды есть в его сообщении? может, он сказал неприятную правду мне в глаза (то, о чем другие умалчивают)? Что в этом есть полезное для меня?

После этого можно переходить к обсуждению без оскорблений, перехода на личности и наездов. Для этого Взрослый использует полезный инструмент - Я-сообщения. Он не говорит "ты такой-сякой меня обидел, сволочь", он говорит "Я чувствую это после твоих слов/поступков/игнорирования". Форма может быть другой в зависимости от степени близости отношений.

Внутренний Взрослый может сказать близкому: Ох, твои слова болезненны для меня (или - они ранили меня, или - они огорчили меня). Мне так важно нравиться тебе/получать твое внимание/быть для тебя приоритетным/получать от тебя признание моих качеств/получить от тебя поддержку. Я очень переживаю. Мы можем это прояснить?

Или: Я расстроена, я так люблю тебя, ведь мне так важно время, которое мы проводим вечерами. Я чувствую себя одиноко, когда ты задерживаешься после работы или на вечеринках, не звонишь и не предупреждаешь, когда тебя ждать. Из-за этого я становлюсь раздражительной, недовольной и резкой. Я бы хотела, чтобы ты приходил пораньше или предупреждал, когда задерживаешься. Если ты будешь так делать, я буду счастливее и готова выполнять твои желания, только скажи.

Или: Блин, ну ничего себе! Я тебя услышала, что (нужное вписать), но слышать это вообще неприятно. Прошу давать мне дружеские советы в какой-то другой форме, а то так мне их очень трудно принять.

Внутренний Взрослый может сказать приятелю: Слышать такое очень неприятно, это все-таки не твое дело. Или: Это звучит некорректно с твоей стороны, тебе бы понравилось, если бы я тебе такое сказал?

Внутренний взрослый может сказать случайному знакомому или уличному хаму: Сам дурак! (и завершить разговор, если это оптимальное решение, ну что с дураками разговаривать). Этот подход работает с людьми, которые хотят специально уколоть и деморализовать или развлечься за чужой счет либо кому наплевать на вас. Таким людям стоит сказать спасибо за то, что они сразу показали, кто они есть, и лишили вас иллюзий. Тем лучше - их место займут другие люди.

И на это другой Взрослый может ответить: Извини, я не хотел тебя обидеть, это только шутка/я неловко выразился/я хотел о тебе позаботиться, но не знаю, как, давай обсудим!

Самое главное - донести свое видение ситуации, описать ожидания, указать на последствия и предложить решение. Если это касается какой-то собственной слепой зоны, условно, лишнего веса, незнания языка, недостатка компетенций, нездорового увлечения или нехватки авторитета, то этот пробел наконец можно заполнить (раз это волнует). И тогда успех станет лучшим ответом обидчику. Наконец, допустимо прервать общение, если это оптимальное решение.

Так обида превращается в лакмусовую бумажку, которая помогает проявить проблемы в отношениях, разрешить их и улучшить самого себя.